от  Княгиня! ностальгический флешмоб:
Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад неделю, месяц и год.
Вы выбираете любую запись за эту неделю, снова публикуете ее в своем блоге и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.
В комментариях сразу оставляете дату для меня. Мой дневник существует с 20 октября 2008 года.

от  Княгиня!
март 2009 г, начало месяца
читать дальше 01.03.2009
Такой знаменательный день заканчивается.
Ведь сегодня первый день весны и прощенное воскресенье - не частое сочетание. Весь день дома, слегка приболела, зато сделала масляную маску для волос.
Приготовила блины, запекла огромаднейший кусок мяса с чесноком. Съела половину плитки черного шоколада с фундуком. Скормила кошке полкило мяса. Очень надеюсь, что живность знала, что делает, когда этот кусок поедала.
Шоколад могу и сейчас точно в таком же количестве съесть, а к мясу появилось равнодушие, огромные куски как-то не впечатляют, разве что на природе у мангала, с большой компанией. Между прочим кошка если и ест мясо то в умеренных количествам, весьма умеренных - может просто облизать пальцы которые мяса касались и все.
02.03.2009
Восхитительный, по весеннему солнечный день! Под шумок слиняла со своего рабочего стула, оставив на нем сумку, а на столе мобильник и на волю...
Вареная картошка - это зло! Организм отказался есть совсем, то есть абсолютно (что плохо). Пришла домой и не достающие штуки запекла в духовке. Так-то лучше, гораздо лучше. Мне не объяснили, почему она должна быть вареной, а не запеченой, значит буду делать так как вкуснее.
Для Солнца приготовила достаточно забавную штуку: в равных пропорциях - изюм (черный киш-миш), миндаль, фисташки отправляются в блендер; в маленькой кастрюльке растопила грамм 50 сливочного масла, добавила к нему приблизительно 5 ст.ложек меда и помешивала, пока мед не растворился, затем добавила смесь из блендера; хорошенько перемешала и по формочкам. Очень-очень вкусно.
Э-эээ... если правильно поняла, то опробую какую-то тетину диету. С тех пор многое изменилось, перестала пользоваться выдержками, мне необходима система, с объяснениями - что? за чем? почему? и какие последствия. А забавная штука из книга Сталика - в самом деле вкусная вещь, как-то подзабыла, рекомендую.
03.03.2009
Оказалось, что творог с облепиховым маслом вполне съедобная вещь.
На улице солнце и ручейки. И котики, уже кое-где есть котики.
Что?! творог с облепиховым маслом - это едят?!!! Ладно поверю себе на слово... кому ж верить как не себе.
04.03.2009
Пол. Плитка. Холод. Плохо – завтра, скорее всего, будет температура. Хорошо – якорь, привязывает к «сейчас» и не дает уйти. Я забыла как остаться, как разделить себя на две части, как создать из себя театр, где у меня роль зрителя и актера. Сколько оттенков у боли? Говорят, что она во благо, очищает. Ты не боль - ты зритель. Не потеряться. Холод.
Мир – иллюзия, если не чувствую, значит, этого нет. Можно просто поговорить. Но как просить о помощи? И что сказать?
– Мне плохо, мне нужна помощь… И, что ответить, если спросят, как одна монашка. – В чем? – ей то я знала что сказать, а так…
Как ни странно, помню про что. С слава богу, что такое с тех пор не повторялось. С тех пор лучше лажу со своими эмоциями, если их прекратить давить и делать вид, что все хорошо, а в свое время спускать пар, то с головой не накрывает, так поштормит слегка. С тех пор стала устойчивей. В последнее время вплотную занялась обучением себя просить о помощи - делаю успехи, а сколькому еще учиться и учиться...
05.03.2009
Фильмы смотрятся, пион вышивается, кошка свернувшись клубком мурлыкает на коленях. Идиллия.
Похоже я наконец поняла зачем мне дневник и почему с упорством граничащим с упрямством передвигаюсь по сети. Сидела читала книгу, как люблю с конца, и камушки мозаики сложились в картинку. Странно, да? Хотя, после вчерашнего, не что подобное можно было ожидать.
Искала бумажку, она мне понадобится в субботу, а нашла свои старые фотоальбомы. На фотография я часто улыбалась и с короткими волосами мне значительно лучше... перервала огромную гору старых бумаг, может поэтому второго раунда не было. А может фильм "Глаза Токио" вывел, по-детски трогательный он какой-то, тема совсем не детская, но уютный, без ощущения времени, плавное повествование затягивает и хочется еще и еще.
Помело так и не съела. Не хочется. И кефира не хочется. Остается зеленый чай. Я уже к нему как-то и привыкла.
О пионы! Сейчас они в рамочке, под стеклом, украшают коридор у меня дома. Интересно, сколько же по времени я эту картину вышивала? А, не все ли равно, у меня вот собачки с камином лежат и не двигаются. Не помню, что тогда поняла про дневник, сейчас все по другому, пишу в нем меньше и все чаще и чаще посещает мысль "а надо ли мне это, может закрыть его?". Да, про улыбку, это хорошее напоминание - чаще улыбаться! А волосы отращиваю, хочу длинные -длинные (просто зависаю на девушек у которых длинные волосы, это какой-то мой пунктик), хотя с короткими мине и в самом деле лучше.
06.03.2009
Замечательное свойство прилечь на минутку, а проснуться через три часа.
В прокате нашла фильмы о Пуаро. Я его обожаю. Вот только выпью чая и пойду смотреть.
Солнце приехал от мамы с ограмаднейшим пакетом. А там - пирог с рыбой, рулет с орехами и маком, рыба запеченная.
НЕТ! Как это называется!!!! На мое тихое поскуливание, Солнце клятвенно обещает, что в выходные ходим по гостям со своими пирогами.
Поспать я люблю, более того, считаю необходимым для душевного равновесия. А в остальном ничего не изменилось, Пуаро продолжаю любить, смотрю с огромным удовольствием, какие там красивые женщины, какие наряды. прически, украшения! И от мамы Солнца продолжаем привозить ведерками пирожки. Сегодня, например, пирожки с кислой капустой, а в пятницу обещают с курагой.
07.03.2009
Солнце переустановил асю на моем ноуте.
Сижу, смотрю... мамочки!!!!!! я не помню, я ничего не помню!!!!! как это работает???
А, знаете, я по прежнему не умею пользоваться асей... и наверное уже и не вспомню как, во всяком случай, пароль к ней я точно забыла. Теперь мне установили скайп, и что? пользуюсь им только когда Солнце в Москве... нет у меня тяги к таким вещам.
08.03.2009
Почти готова осталось придумать что из украшений мне бы хотелось одеть и можно выходить. И если не потороплюсь, то можем опоздать.
Черт, ну, как же никуда не хочется идти. Сидела бы дома, просматривала купленные вчера диски. Покой... Вот и наслаждайся им. Через полчаса он тебе будет снится!
Тяга к украшениям осталась. Опаздываем с завидной регулярностью (если не в кино/театр/поезд/самолет), могу уже одной ногой за порогом решить, что мой наряд мне не нравиться, вернуться и переодеться. Ранней весной, мне редко хочется куда-нибудь идти.
[J]09.03.2009[/J]
Все и сразу.
У теней из прошлого длинные, а главное очень цепкие руки. Вот только не всякий страх может меня парализовать, иногда все с точность до наоборот - начинаю действовать. Слезы - пусть, куда ж без них? Вот только это не признак слабости, это прошлое. Время когда запретила себе плакать.
"Я не буду плакать. Кто-то не должен плакать..."
Сработало. Самовнушение - великая сила. Вот только ни кто не сказал, как все вернуть назад. Силу моего намерения в той ситуации даже и не знаю, что могло бы переплюнуть. Осторожнее. Всегда надо думать о завтра, даже если "в сейчас" оно не просматривается. Очень осторожно со своими желаниями. Со своей силой. Стресс может перебить еще больший стресс. А он нужен? Больше того что уже есть? Полтора года и ни одной слезинки, зато когда говорят о "плачет сухими глазами" я знаю про что это. Нужны мне такие знания - вот уж нет, отлично бы обошлась, но мне всучили не спрашивая.
Жаль не пишу, с тем сколько всего "знаю" наверное было бы забавно. Хотя на одном дневнике, девочка сказала, что она описывает свои фантазии, и ей для этого жизненный опыт не нужен. Наверное, это я тупая, ну, не понимаю, ее позицию. Фантазии, фантазиями, но без твоих собственных переживаний текст получается плоским, т.е. абсолютно. Читаешь... да что угодно, это не важно... и перед глазами видеоряд. каждое слово "ключ" к полноценной, красочной картине, "зашифрованной" этим словом. А бывает такое, что ну, некуда погружаться, вроде и слова знакомые и чувства высокие, но за словом пустота и как звенит там все...
Через полтора года - перелет из одной стран в другую. Смотрю в иллюминатор, фантастические кучевые облака. Просто, невероятно красиво. Надо расслабить тело, да, тысячу раз да! - боюсь высоты, боюсь летать... Весна. Из глаз потекли слезы. Сколько человек может плакать, слезами? Час? Два? Как оказалось гораздо больше. Вот только не принесли они с собой облегчения в тот раз. В тот раз было снято ограничение, мое желание. Оно не было опрометчивым, это мое не знание, необходимо к "чего хочу", добавить такой фактор как "время".
Даже не знаю, что написать, так давно было и эмоции улеглись, похоже не отголосок от похорон отца. С тенями из прошлого, научилась работать, перестала считать их врагами. Приближаюсь для изучения, а не борьбы. Облака, весна, самолет... куда я летела?
10.03.2009
Не помню когда и при каких обстоятельствах, я услышала притчу про отца и трех его сыновей. Даже не помню начала, вот что осталось "... У отца было три сына и были они отправлены обучаться военному искусству, а когда вернулись, то рассказали кто и чему за время отсутствия научился. Первый сын мог один выйти против пятидесяти воинов и победить их, второй сын мог сразится с сотней воинов и победить. Третий сын... а на третьего - не нападали."
Меня всегда интересовал именно этот - третий сын
Нравиться притча, периодически всплывает в памяти, и меня по прежнему интересует, что необходимо для того чтоб на тебя "не нападали".